Drª Ana Flávia.

O Caso da médica, que como dizem por aí, teve uma atitude racista no aeroporto, foi aqui na cidade onde eu moro, Aracaju. Andei pesquisando sobre o caso esses dias e vejo que deu o que falar, hein? u__u Já tem até comunidades no orkut falando sobre o acontecimento, e a quantidade de vídeos então, nem se fala. Segue um vídeo para quem não acompanhou o caso.

O que eu acho é que o que pesou, foi que ela chamou o cara de "nêgo" e nenhum afrodescendente quer ser chamado de negro, e acho tmb que se só tivesses ficado nos outros insultos nem tinha dado tanto o que falar. Eu quero deixar bem claro que não estou defendendo a médica, mas é a pura verdade. Se alguém te chamar de amarelo, branquelo não dá em nada, agora vá chamar alguém de negro pra ver u__u

Não sou racista, repito mais uma vez, não defendo a médica, nem o cara que ela insultou. E pra mim esse caso vai dar em nada, como tantos outros que já aconteceram.

O que não usar

Achei um texto super daora. Porém não pesquisei realmente quem é o autor, mas dizem que é de Arnaldo Jabor. Depois me informarei e coloco aqui se é dele mesmo *-*

_________________________________________

É triste mulher:

1) Usar esmalte com uma florzinha (ou estrelinha) em uma das unhas combinando com a outra mão (no pé já é caso de internação).

2) Salto de acrílico (a não ser que vá fazer um filme pornô ou agradar o namorado fetichista).

3) Lente de contato colorida. Essa é uma das tenebrosas campeãs.
Além de dar uma enorme vontade de lacrimejar de aflição (para quem está de frente com o ser), parece que estamos diante de uma personagem do próximo filme do X-Men.

4) Meia-calça cor da pele, tipo Kendall para o inverno (a não ser que tenha mais de setenta anos ou use debaixo da calça em caso de frio extremo ou ainda motivo cirúrgico ou gravidez). Em hipótese nenhuma deve ser usada com saia e sandália aberta.

5) Calça justa demais, que aperte as partes íntimas (fica parecendo uma pata de camelo). ESSA É GENIAL!

6) Descolorir os (muitos) pelos da barriga, o famoso "caminho da felicidade". Melhor depilar, caso contrário, é melhor procurar um namorado que tenha colocado blondor no bigodinho. Farão um lindo par.

7) Unha do pé grande, maior do que onde termina o dedo, além de ficar muito feio pode ser um perigo fazendo "carinho" com o pé, no marido ou namorado.
Se estiver solteira, vá à praia de meia.

8) Calça jeans com muitas aplicações (rosas coloridas, tachas, strass,etc.). Tudo em exagero polui o visual e esse tipo de calça tem muita informação. Usada junto com o item 2 é uma das piores composições. Se pretende sacanear algum namorado (ou ex), chame o para jantar ou dançar, e vá assim.

9) Perfume Paris, do Yves Saint Laurent. Se não estiver na terceira idade não tem desculpa. As pessoas ao redor não merecem isso e nem todo mundo carrega Neosaldina na bolsa. Usar no verão então, é sadismo.

10) Calça legging com tamanco de madeira. Se você não estiver numa refilmagem de "Grease nos tempos da brilhantina", use outra maneira de chamar a atenção. Há outras (e muito melhores) maneiras de um cara te achar gostosa.

O que os homens nunca deveriam usar - ou ter usado

1) O trio mais famoso do que o do McDonalds: pochete, bermuda jeans e sandália papete. Se vier acompanhado do celular (na capinha) na cintura então. É caso para fingir que não conhece.

2) Blazer com gola rolê por dentro. É o figurino preferido de 10 em cada 10 novos cabeleireiros recém bem-sucedidos na cidade. Esse tipo acha esse conjunto o uniforme da "elegância". Geralmente abrem salão na cidade com os nomes de Roberto's Coiffeur, Cabral's, Antonio's e por aí vai.


3) Sapato social de "franjinha" (aquele detalhe de penduricalho em cima).
Se for curto a ponto de aparecer a meia branca por baixo, a coisa beira a piedade. Esse tipo fica ótimo num dublador de Michael Jackson cantando "Billie Jean" no Largo da Carioca. DEMAISSS!!!


4) Calça de cintura alta, a chamada "Saintropeito". Cuidado com os testículos! Eles não têm culpa se você se veste mal. Gerentes de churrascaria rodízio costumam adotar esse visual acompanhado de uma vistosa camisa vermelha de seda javanesa.


5) Perfume KOUROS (Yves Saint Laurent). Num acampamento pode ser usado como repelente (pena dos seus companheiros de viagem). Um cara que usa esse perfume se torna inesquecível. O trauma nas pessoas ao redor é irreversível.

6) Essa vai doer em muito "Maurício" mas é a minha opinião:
Casaquinho de lã jogado nas costas e amarrado na frente. Esse visual geralmente vem acompanhado de um cabelo arrumado pela mamãe a "La Roberto Justus". GIGI, DA NOVELA BELÍSSIMA...
Tem solução, mas tem quem ser mudado ainda na infância ou no máximo adolescência. Depois fica difícil.


7) Unha suja (e sem cortar). Se você não for o mecânico Pascoal da novela "Belíssima", pode ter certeza que brochará sua namorada ou pretendente.
Caso seja bonito como o Gianechinni, ela será somente um pouco mais tolerante, entretanto, irá pedir para limpá-las assim que acabar a noite de fetiche com um desleixado. Não esqueça também de aparar aqueles pelinhos horríveis que por ventura saiam do nariz ou da orelha - em nome da higiene, please!!!!


8) Base incolor na unha. Triste amigo. Só limpar e cortar já é suficiente. Cuidado se tem esse hábito, pois daqui a pouco estará pedindo "francesinha" no salão. Huummm...


9) Fazer sobrancelha. Se for tirar um fio maior, ok. Agora, se for limpar e afinar nas extremidades, é melhor tomar cuidado. Daí para usar rímel e delineador é um pulo. Não estranhe se vier uma vontade incontrolável de chamar um amigo de infância para assistir "Brokeback Mountain" comendo pipoca light.


10) Cueca furadinha tipo antiga Adams de cor (vermelha, amarela, marrom,etc...). Amigo, por favor, treine tirar a calça puxando a cueca junto. Nenhuma mulher no mundo agüenta esse choque visual. Se ela vir a sua cueca, é provável que você fique na mão (literalmente).

(Arnaldo Jabor)

_______________________________________

Eu morri, ressussitei e morri de novo lendo o item 6 da parte das mulheres, confesso que várias amigas minhas fazem isso com os pelos, e outra não chegam nem a descolori, deixam escuros mesmo, um nojo.
E pochete ninguém merece, não é meninos? u.u

É.

Por que você fez isso comigo? Despertou esse sentimento tão forte e tão bonito e agora vive me evitando. Eu sonho em ter você aqui, ter você para sempre ao meu lado, por favor, fique comigo. Lembra de todas aquelas palavras bonitas que me disse? De todos os sonhos que você construiu comigo? Então volta, volta pra mim, meu amor. Eu preciso de você para voltar a sorrir, preciso de você ao meu lado, para meu coração bater mais forte e eu ficar com aquele sorriso bobo no rosto, só porque eu te amo <3 (Thaís Brunelle)

Pura Ilusão

Existe tanta gente sem coração no mundo, não é?
Bom, eu vou direto onde eu quero chegar.
Têm pessoas que falam palavras bonitas para outras sem ter sentimentos reais, às vezes até rindo depois da situação, acabam machucando os outros. Isso tudo pelo simples fato de querer saber que alguém gosta deles, será? hm' Digo isso por experiência própria, tenho conhecido muita gente assim. =]

Nunca diga “te amo” se não te interessa. Nunca fale sobre sentimentos se estes não existem. Nunca toque numa vida se pretende romper um coração. Nunca olhe nos olhos de alguém se não quiser vê-lo se derramar em lágrimas por causa de ti. A coisa mais cruel que alguém pode fazer é permitir que alguém se apaixone por você quando você não pretende fazer o mesmo.

Mário Quintana